前任为什么会那么讨厌你前任说我很烦很讨厌我( 二 ) _云知道

一旦代入了受害者的角色，TA会把所有分手的过错都归咎于你的头上，认为是你对他很不好，他才想分手。
受害者心态的本质
最基本的，
受害者的内在是不自信的，受害心态的本质是自我认同感不够，明确不了自己的的需求，向外求大于向内求。

内在的羸弱衍生出的就是一个繁体的自我。不断通过向外寻找来确定自己是可以被照顾的，被满足的。并且他们所求的不是什么爱情，而是自我的认同感。
受害心态的另一个表现就是觉得得到的爱不够，所以急需一个人能无条件满足自己的所有需求。
为什么会这样？
因为爱的力量不在你这里，在对方那里。所以对方可以随时选择给与不给。当你的幸福和满足是建立在别人身上的时候，任何小小的失去你都会觉得是自己被攻击了。我们的自我认知就会出现误区。
因为你会像一个长不大的爱情乞丐一样，去外求自我需求。那么在失去对方的这种给予后，你会更多地开始怀疑自己有没有得到过爱。你就会开始攻击给予你情感希望的人。你就会变成一个受害者心理。
什么样的人容易产生受害者心态？

不安全型的伴侣比较容易被自己的悲惨境遇洗脑。一般TA会有一个比较强势的异性父母，比如说前男友有一个严厉的妈，所以呢，他从小就比较害怕犯错，害怕被母亲指责。在跟伴侣相处过程中也习惯认为自己是委屈的。
长大后的特点：在亲密关系中专一但缺乏安全感，通过依赖对方，纵容对方，包容对方的“作闹”，来索取安全感。不吝啬付出，但是产生矛盾的时候总是“忍辱负重”，容易走向失望和疲惫感累积型的分手。
分手后的表现：为了逃避承担分手责任，逃避分手带来的痛苦，说服自己远离你，讨厌你
内在的逻辑：我是一个受害者，是你在伤害我，不是我抛弃你。
受害者心态的人，主要是自己觉得委屈，不是真的有多讨厌你。他不过是通过讨厌你这种方式，来说服自己，告诉自己做了一个正确的决定。
该怎么跟受害者心态的人沟通才有用呢？
【前任为什么会那么讨厌你前任说我很烦很讨厌我】通常到我这里来咨询的人，都已经自己挽回过一波了，这个挽回是什么样的呢？无非就是先道歉，再赔罪，然后承诺自己以后会改变成对方喜欢的样子。如果前任刚好是这种受害者的心态，那就糟糕了，完全是对牛弹琴，他什么也听不进去。

这就是一个面对受害者心态的人容易陷入的误区，即容易无限顺着对方的意思，卑微挽回，对方叫你做什么你就做什么，对方说什么你都认为是对的，对方一拒绝你你心态就崩了，其实这是一条错误的思路。
受害者心态的人本身他也是有心理误区的，如果你可以厚着脸皮跪舔他把他给舔回来，那他会继续带着这个误区跟你磨合，丝毫感觉不到复合的成长，你们的关系状态仍然是失衡的。
正确的方法应该是帮助他走出误区。
▲走出心理误区的关键词是：打破预期
随波逐流的挽回永远是无法真正地调整关系，你必须要坚守自己的立场，打破对方对你的原本预期。