这个幼儿的行为并不难理解，因为我们只要稍微往自己身上思考一下就会很容易理解 。 当人有失误的时候，出于对自己的保护，往往都会下意识的在外面找一个"替罪羊"，埋怨对方让自己生气，这样可以有效的化解自己无法面对自己错误的挫败感 。
这么说很多人不服：我就不是这样，我每次出了问题都是先查找自己的原因 。
如果你是这样的人，那么首先恭喜你，说明你是一个内归因的人，这样的人虽然一时会有痛苦——因为需要面对自己的错误和挫败，但是从长远来说，正是因为有面对真实的勇气，所以才更能获得长久的成长 。
但是我们需要了解的是，我们的内归因，也不是天然形成的 。 归根到底，人，是习得性的动物，我们的行为、认知等，都是在后天习得的 。 而习得，是需要一个漫长的过程的 。 这个过程，就是一个反复强化的条件反射机制 。
所以想让孩子在没有得到很好的教育和引领下，就习得这种品质，或者靠讲道理，灌输思想，甚至打骂的方式让孩子接受这个"正确"的做法，实际上是不现实的 。
看懂孩子行为背后的心理，读懂孩子真正的需要，就离解决问题仅有一步之遥了 。
4.家长看不到孩子的需求，实际上是因为自己本身还有心理的"坑洞"
除了没有意愿改变自己的家长，大部分父母都是愿意做出改变的，只是发现自己很难做到 。 这个难做到，其实就源于自己本身未成长的部分 。
就像文中这个姥姥，为什么她被小孩打的时候她会那么愤怒呢?第一，肯定是源于她的认知，她觉得孩子是不能打大人的，打了就是"忤逆"，这个评判性的认知根深蒂固，她就会对孩子的行为非常反感 。 第二是源于她自己的情绪被小男孩激发了 。 在被小孩打的过程中，一定是她自己的"情绪按钮"被触发了 。 我们可以大胆的推测一下，曾经的她，应该也是家庭暴力的受害者，这个家庭暴力，不是指她一定遭受过什么非人的待遇，而是她的感受，至少家庭环境是不宽松的，养育者给予的爱和接纳是不够的 。 所以这个小孩的遭遇很可能就是曾经她的遭遇的翻版——一个人成年后的行为模式，一定会带着原有经历的烙印 。
在这样的家庭环境下长大的孩子，其内心深处是有一种恨意的 。 因为ta有太多的委屈被压抑了 。 所以当ta成为"权威"时，就很有可能由"被害者"变身"施暴者"，发泄自己深层次的恨意 。
当然这一点是几乎无法觉察的，如果不经过深入的学习和自我觉察，只会认为是对方激惹了自己(谁让小孙子拿棍子打我，他当然应该被惩罚) 。
所以说，每个不能有耐心看到孩子的人，其实ta自己本身也伤痕累累 。 这就是为什么要反复强调，做父母的首先要健全和完善自己的人格的重要原因 。 如果不完成自己的个人成长，不愿意修正和完善自己的人格，那么他们怎么可能做到给予孩子高质量的陪伴呢?
所以，成长，不是孩子的专利，而是父母的必修课 。
5. 科学的帮助孩子疏导情绪，引领孩子以更加积极的角度看待问题 。
说了这么多，那么面对孩子的情绪，到底应该怎么引领呢?
以文中的小孩为例，姥姥如果首先愿意相信孩子的行为不会是无缘无故，而一定是事出有因，就可以先问问孩子：你怎么了?你为什么要打姥姥啊?
也许孩子年纪小，不会表达，这个时候，家长可以先安抚孩子的情绪，观察ta的表情，蹲下身，和孩子交流 。 比如，姥姥看到你现在皱着眉头，好像有点生气，你是哪不高兴啊?可以跟姥姥说说嘛?
当家长能以这样的方式和孩子沟通的时候，孩子首先感觉到的是自己的情绪被接纳，这对于ta化解自己的情绪很有必要 。 如果这个时候，继续跟孩子沟通，最好让孩子自己说出来 。 因为能够准确描述自己的状况，对孩子来说也是一项很有益的练习 。
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