有些人死也不肯道歉 ， 而且根本改变不了 。他们自我保护意识过强 ， 随时会出现羞耻感 ， 无法或不愿客观地看待自我 ， 不能承认错误 ， 并承担起应负的责任 。
所以跟这种人沟通的时候 ， 如果你希望得到他的道歉 ， 你需要用好这四招 。
首先 ， 至少肯定是需要你在情绪平静的时候 ， 双方情绪都比较平稳的时候去展开沟通 。
情绪平静 ， 稳妥地表达和友好态度 ， 才是正确应对死不悔改的犯错者的正确方式 。
很多时候啊 ， 我们跟对方沟通的时候 ， 不仅没有得到对方的道歉 ， 反而会变得火药味非常的浓重 。
其实这种情况下 ， 很可能部分原因是因为你造成的 。
你的表达方式 ， 说话的语气等引起对方的自我防御心理 ， 使得对方的关注点在于防御和纠正事实上 ， 而不是有效聆听你的感受 ， 就更不可能承认错误和做出道歉了
当然 ， 你可能因为沉浸在诉说自己的愤怒 ， 委屈和伤害中没有意识到自己的沟通态度 。
所以 ， 受害方如何在对话中引导和犯错者之间的关系 ， 如何降低他们的自我防御程度是有效解决问题的关键 。
01 第一点 ， 你需要用非暴力沟通的方式简短的陈述事实 。
这个事实可以是你看到的 ， 也可以是你认为的 ， 或者是你想象的都可以 。
重点是只是简短陈述这个事实 。
多简短呢？
尽量控制在三句话之类 。
不要去夸大 ， 不要指责 ， 语气尽量平静 ， 态度不要强硬 。
因为一旦当对方感受到了不公正的指责 ， 或者是他被迫承认莫须有的错误或罪名时 ， 他是很难做出道歉的 。
比如一位老公这样说 ， “当我的妻子指责我的时候 ， 我根本不想道歉 ， 那种感觉就像被人按着脑袋承认错误一样 。
一旦道歉 ， 我不得不承认所有问题都是我造成的 ， 但事实并非如此” 。
哪怕我们所陈述的事实只是稍微有一点点夸大 ， 也会让犯错者马上产生戒备心理 。
比如 ， 丈夫上个星期只是有两次晚回家没有提前报备 ， 而你在责备他的时候 ， 说的是：“天天那么晚回家 ， 也不知道提前告诉我一声 。”
那么他就会把关注点放在纠正事实上 ， 去跟你强调他只是晚回了两次 ， 而不是天天 ， 也不是每次都没有报备等等 。
你会发现 ， 你们的沟通陷入了对细枝末节的得较真 ， 甚至可能吵架结束后你才发现真正想表达的东西都没有说 。
即使你说了 ， 可能他也听不进去 。
因为受到不公正责备的人 ， 在沟通时会充满敌意地聆听对方 。
带着这种戒备心理交流 ， 我们会毫无意识地关注那些被夸大、扭曲和抹黑的事实 ， 而不是关注对方想要表达的核心内容 。
那一旦争吵开始 ， 道歉就成了遥不可及的目标 。
我们来看一个案例 。
一天 ， 丈夫回家碰到超市有打折活动 ， 就顺手买了一大串香蕉 ， 已经熟透了的那种 。
回到家后妻子看到了 ， 立刻炸毛了 ， 指责丈夫浪费 ， 脑壳有问题 。
因为家里只有孩子爱吃香蕉 ， 但孩子一个人一天也吃不完这么一大串啊 ， 这大夏天的 ， 熟透的香蕉放一天基本上就不能吃了 ， 它又不能放冰箱 。
妻子本来今天气就不顺 ， 于是越说越大声 ， 越骂越激动 ， 还让丈夫写保证书 ， 道歉 ， 好好反思自己的过错 。
被莫名骂一顿的丈夫也气恼了“我懒得理你 ， 下回你自己去买 ， 反正就你这聪明人买的是香的 ， 别人都是傻蛋！”
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