老好人不懂拒绝别人怎么办不懂得拒绝不喜欢的人怎么办( 二 ) _云知道

这个后备的实现方案，不一定只透过言语来表达。例如别人找你借一千块，你不想借这么多，借个一两百也可以，就算对方真的不还给你，损失也不是那么大。要是你连一块都不想借，那么我前面说的增加请求实现的困难度，就可以以此来捏造出一些理由来拒绝。
但我们有时对于别人的请求真的有种于心不忍的心态，所以适当帮一帮也是可以的，不能完全满足到对方，也可以小范围内满足，这就是后备的实现方案。既大范围的拒绝了别人，也给彼此留有相处的余地。
别人找你代购一箩筐的东西，你担心东西太重影响出行，那么你答应对方后，适当买下一些轻便的东西带回去给她，其他的说找不到，卖光了，总比完全拒绝对方来得润滑一些。
当然，还是那句：“救急不救穷” 。
假如别人真的急死人的，哪怕麻烦到自己也没关系了，最怕就是那种麻烦了我们还觉得理所当然的人，惯的他养成了习惯就不好。

第三，用聊家常的方式，淡化对方的请求别人找你帮忙，你用零点零一秒就作出回应，对方还没反应过来就被你拒绝了，我相信这种感觉换了谁都不好受。
这时，如果你用闲聊的方式，慢慢跟对方围绕着这个请求聊起来，聊到差不多，有足够的时间让自己思考之后，再说出自己的想法，拒绝对方，就会显得顺滑很多了。至少你留给别人的第一感觉，是充满友善的。
所以，我们不能一开始就并冰冷冷地说“不”，先以一种好像可以帮忙的姿态跟对方聊起天。聊天的作用，一来可以更深入聊天对方的需求，二来也让自己有足够思考拒绝理由的时间。除非真的是十万火急的事情，否则聊一聊，给双方喘气的空间，不是更好吗？
有时候东拉西扯一大堆，其实某程度也是在暗示对方“我不能答应你” 。因为任何请求别人的人，都希望你能够爽快答应，如果你聊了这么多，一直支支吾吾，我相信对方也会明白什么事了。然后再慢慢讲出自己拒绝的理由，收到的效果也会更好，至少不会一来就拒绝人家显得那么绝情。
当然，如果你具备一定的说话能力，那么用讲故事的方式，旁敲侧击的方式来表达出自己无能为力的想法，对方一般都会知难而退。
例如说，上一次我借了车给某某某，我是很相信他的为人，但是意外这种事情谁都预料不到，最后真的出事了，到头来我只能为此买单。下次再有人找我借车的时候，我这个心理阴影挥之不去啊！
所以，闲聊的方式，可以给人的心理一个缓冲和铺垫，不至于让拒绝来得那么直接，生硬。

第四，借助“媒介”来帮助自己拒绝对方这个“媒介”，可以指的是人，第三方。例如朋友同事间的应酬，你不好拒绝，那么出动你的爱人出面帮你，就能够获得很好的效果。
因为人与人的情感联系，对待熟人和生人，在面子这个因素上会造成很大的区别。如果第三方跟这些事没有直接的关联，不存在面子这个因素，那么出面帮你拒绝，就会很容易。
这也是为什么夫妻俩吵架，有时候也不得不需要其他人过来帮口安慰，毕竟这种心理上的不同，会造成我们获得的感受也不同。
抛出“第三方”，用作拒绝的理由，是很常用的方法。例如“我妈不允许我逛夜街”，“我男朋友不准我出去玩太久”，“我要问问我父母的意见”等等，都是属于借助媒介来拒绝对方。
当然，除此之外，这个媒介还可以是手机，文字，甚至是空间距离这些因素。