出轨中前期——逃避期
在你不断地吵闹、质疑 ， 在第三者的温柔理解下 ， 他原本的愧疚变成了无所谓 。“反正她厌弃我 ， 我还回去干嘛呢”“反正我回归了 ， 她还是会怀疑我”“她根本不懂我 ， 我在家只会碍眼”抱着这样的想法 ， 他开始想逃离那个只会给他压力、埋怨、痛苦的家 。可是 ， 你并不知道自己做错了什么 ， 错的人不都是他吗?你恨他背叛你 ， 你怨他毁了这个家 。你想骂醒他 ， 想要控制他 ， 想尽各种方法 ， 让他和第三者彻底断开 。
一边是争吵不休的高压 ， 一边是理解关心的温柔乡 ， 如果面对这两个选择的人是你 ， 你更倾向于哪一边呢?你的行为让他越来越厌烦见到你 ， 在他眼里你就像蛇蝎猛兽 ， 令他避之不及 。他不断逃避你 ， 也就越来越亲近第三者 。你以为他是被外面的女人勾走了 ， 殊不知 ， 他最初回归家庭的想法 ， 是被你亲手掐灭的 。
出轨中后期——对抗期
就在你推开、第三者拉近的重复动作下 ， 你的老公彻底归属到你的敌对方 ， 他对你已经不是无所谓 ， 而是怨恨了 。为什么会这样?明明你是想让他回来 ， 他却越走越远了 。你无法理解他的变化和心态 ， 你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争 ， 才走到了这一步 。凭什么只有你可以指责?凭什么我就要被无情的攻击?凭什么我就不能和爱的人在一起?
在你哭诉他不爱你了、他出轨了、他没有良心的时候 ， 他也并不好过 。婚姻是一把双刃剑 ， 你们正在互相伤害 ， 受伤的不只是你 ， 还有他 。他还会继续逃避吗?不存在的 。既然你指责他 ， 那他也会指责你 ， 你们互相推卸责任 ， 好像所有的问题都是对方造成的 。你让亲友一起骂他 ， 他就当着大家的面让你难堪;你把他出轨的事公之于众 ， 他就毫无顾忌带着第三者耀武扬威 。不管你做什么 ， 他都会和你对着干 ， 谁都别想好过 。
出轨晚期——冷漠期
对抗期的互相伤害、你死我亡让你们都很累 ， 于是 ， 对抗变成了冷漠 。他对你的任何举动都不在意了 ， 你打骂也好、愤恨也好 ， 他就像一个旁观者、一个看客 ， 无动于衷的看着你 。他闹不动了 ， 于是选择放弃 ， 既然你们已经让彼此都很难堪了 ， 那不如放手吧 。他会平静的提出离婚 ， 你听他的语气 ， 看着他不再闪躲的眼神 ， 就知道 ， 他这次是认真的了 。
你费尽千辛万苦 ， 想要把他拉回来 ， 他却朝着反方向越走越远 。他对你说“放弃吧”!你的心也对你说“放弃吧”!你以为 ， 这一次真的结束了 ， 于是徘徊在放弃的路边 ， 开始渐渐失去信心、丧失希望 ， 对婚姻死心 。一个男人从出轨最初的愧疚 ， 到最后冷漠离婚 ， 这是大部分人最后的结局 。
面对这个惨痛的结局 ， 99%的人会由此得出一个结论：出轨只有0次和无数次 ， 男人一旦出轨 ， 不可能真正回头 。如果有人胆敢质疑这个结论 ， 这些曾经看见过一丝希望的原配们会立即跳出来反驳：我的老公当年也回归过 ， 可后来还是继续出轨 ， 跟我提出离婚 。我的亲身经验 ， 还能有假?没错 ， 亲身经验也有可能是假的 。
婚姻里的迷恋、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底层逻辑 ， 它不以个人意志为转移 ， 更不遵从少数服从多数的原则 。也就是说 ， 哪怕99%的人都因为自己的亲身经验得出男人出轨就没救了的结论 ， 那也只能说明这99%的人全想错了 ， 她们的经历是真的 ， 可她们由此总结出来的经验却是假的 。
面对人生中的重大挫折 ， 面对你内心深处最想守护的婚姻和家庭 ， 你确定要听从那些过来人想当然的假经验?哪怕因此付出错过挽回契机的代价也在所不惜?真相总被蒙蔽 ， 就算你有幸看见了 ， 也极有可能会因为不符合你头脑中对它的想象而选择麻痹自己、视而不见 。事实就是 ， 出轨只是婚姻出现问题的结果 ， 并非原因 。因此 ， 能否让一个出轨的男人回头 ， 并不取决于他 ， 完全取决于你面对危机时的应对策略 。
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