说来好笑 ， 我明明不追人家还时不时发一些自作多情莫名其妙的短信 ， 当然人家太奇怪了也不怎么搭理我 。后来 ， B同学给我发了一条短信 ， 时隔五年我都印象深刻 。内容如下；
“有人说 ， “没有结果的希望都是有毒的”我不想给你这样的希望 。拖泥带水反而适得其反 。这样于你于我都好 。在我这里你得不到想要的结果的 。”
于是乎 ， 我和B同学这种奇奇怪怪的关系就一直持续了下来 。在我接下来很多很多的人生选择里都掺杂了B同学的影响——读文科 ， 考编导 ， 填志愿 ， 选专业.......我们之间的关系似乎没有丝毫的拉近 ， 但是我在单方面对B同学产生了一种极其强烈的心理依赖 。
好像不论遇见怎样的困难 ， 只要心里又浮现出第一次与B同学相遇的心动感觉 ， 就会觉得自己有能力去克服一切 。
去年暑假 ， 遇见了一场不大不小的车祸 。我当时正巧坐在副驾驶 ， 车祸发生的一刻的回忆到现在都是残缺的 。我只记得安全气囊弹出来产生的巨大的呛人的烟雾 ， 我感受不到气囊剧烈撞击头和脖子的剧烈疼痛 ， 看不清围在事发现场的无数的人 ， 听不清他们的话 。。。。整个人是断片的 ， 丧失了一切感官 。（我妈后来说我一直拉着她反反复复问着关于之前发生的事的问题——类似于中午吃了什么 。或许我是在尝试唤醒记忆）我扯开车门、冲出人群、穿过马路 ， 直接坐在路边的花坛边上 ， 拿出了手机开始翻看和B同学的聊天记录（不过当时文字并没有在脑海里形成一个明确的意思 ， 完全不知道自己看的字是啥意思） ， 脑海中只有一个想法——这个人对我很重要 ， 我一定不能够忘记 ， 我要尽快想起来 。
对于B同学的喜欢 ， 是自然而然的 。我已经习惯了这种状态 ， 一旦将这个人从世界里抹去 ， 我就会感觉心里没着没落 。心里空空的 ， 只有一个令人难受的东西在里面晃来晃去 。这种有始无终的情感也曾令我困惑 ， 身边也有太多太多的人劝我放弃 。可是 ， 我设想如果我把这个人从我的人生里抽离 ， 我不知道我做出那一个一个的重大选择的意义在哪里 。
换种说法 ， 我明知道B同学是不完美的 ， 但是B同学所拥有的所有的优秀品质就是我所有的标准 。而对于其他人我就会严苛无比 ， 只要有一点不够好我就不能忍受 ， 也不愿去试错 。也有人说 ， 这样过于地谨小慎微 。或许对我来说 ， 我愿意接受B同学带来的一切痛苦也愿意承受一无所获的后果 ， 并且我不会责怪B同学（相反我似乎越来越理解了） 。
是的 ， 我并不对这个人有任何的怪罪 。B同学说得没错 ， “情感不是付出就有回报的 ， 如果真是这样 ， 那很多事情就简单了 。”从某种角度来说 ， B同学也一直激励着我成为更优秀的人 。这也是另一种方面的回报啊 。
B同学说有更重要的事情要做 。我相信了 ， 没错 ， 我就是这么无脑和盲目 。可是 ， 随着时间的推移（365×5） ， 我不知道我还没有时间和精力等下去了 。
我现在面临选择 ， 可是我不知道怎么选择 。似乎怎么选择都行 ， 似乎怎么选择都是错的 。
【学生时代最大的遗憾是什么 学生时代最大的遗憾是啥】《山阴路的夏天》里说 ， 人们不敢抬头不敢停下脚步 ， 因为心动常常带来危险 。
我最遗憾的就是在那个夏天第一次真正心动了 ， 从那时起 ， 我关上了心门 ， 把钥匙放在了那个人的脚边 ， 拒绝一切访客 。就是那一次心动 ， 让我彻底丧失了心动的能力 。因为这一次心动 ， 我是失去了早恋的机会 ， 也获得了20年母胎solo的经历 。
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