以上两种可能，你自己愿意想，多多少少也想的到，我估计你也不爱听，觉得是「大道理」 。
那接下来说个「小道理」 。
这个小道理应该是你还没有意识到的，但我估计你十有八九已经出现这个问题?
什么问题?
不够自然 。
如果你学的技巧没错，也确实学会了，为啥别人用了没事，你用了就「很有心机」呢?
因为你暴露了呗 。
因为前任明显察觉到你专门学了十八般武艺来对付她呗 。
她怎么发现的?
除了你是大嘴巴，到处跟狐朋狗友炫耀学了这学了那，然后被传出去了这种可能以外 。
最大的可能就是，你做的不够自然 。
而不够自然，往往是因为两点 。
做的太多 。
问你个问题 。
你提问的时候，说「学了很多技巧」，是不是内心还是挺有底气的，有种自豪感?
觉得这肯定是加分项，你看我用了这么多技巧下去呢!
我告诉你，真不是什么好事 。
我就挺讨厌接这种案子，一看下来头都大 。
一锅乱炖，还整糊了 。
就算是按需学习，也彻底学会了，挽回的时候一定要记得，要有主线，要有轻重缓急 。
一来如果你同时用太多技巧，或说不重视前后的衔接，用完一个又一个?
贪多嚼不烂，你兼顾不了 。
二来技巧与技巧之间，有时候存在冲突性 。
比如你一边学上堆下切的话术去试图打开关系，一边又用服从性测试、打压技巧去做高低位逆转?
那么你整体出来的观感，很容易出问题 。
前任会体验到很多突兀，不合理的地方 。
她会怎么解释这样的现象?
就你很假呗，你在耍心机呗 。
机械式表达 。
这其实就还是一开始聊的机械态的问题 。
我举个例子 。
如果你们有看一些关于亲密关系，关于情侣相处方面的书 。
一个理论，说理论可能有点夸张，一个说法吧，应该不陌生 。
叫：表现好给奖励，表现不好给惩罚 。
高大上的说法，这属于心理操纵范畴 。
接地气的说法，这叫驯兽师基础技能 。
这个说法有没有道理?
有道理 。
不少技巧，可以说是以它为核心，延伸出来的 。
包括我自己也有用它去解释处理一些问题 。
但!
如果你在相处过程中，足够认真，足够自律，严格的去执行这个说法?
你死定了 。
为什么?
因为你们的爱情交往模式，变成了机械式表达，变成了一个个判断模块，变成了一个个投硬币，出来矿泉水的过程 。
你表现好，我请你看电影 。
你表现不好，我挂你电话 。
你说了这句话，我回你这句话 。
你做了这件事，我立刻启动那件事 。
每次都这样，所见即所得，输入A，就得出B 。
你觉得有没有问题?
如果有不信邪的，可以去试试看 。
很多人挽回，是把前任当条狗处理的 。
什么狗?
巴普洛夫的狗 。
我给你吃的，你流口水 。
我给你玩的，你摇尾巴 。
前任不是傻子 。
用任何挽回技巧之前，先要记住谈的是恋爱，培养的是感觉 。
要懂得间歇强化的概念 。
如果你的行为缺少确定性，对方会没有安全感 。
如果你的行为充满确定性，对方会索然无味 。
所以要讲究一个比例 。
将你的技巧，穿插在交往过程中，而不是铺满整个过程 。
说起这个，还要说一点 。
通过文章，通过教程方式传播的技巧，是没办法考虑到你个体情况的特性的 。
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