我害怕有一天我会生活在一个拥挤繁华的城市 ， 看着路过的人 ， 看着他们的孤独与寂寞 ， 看着他们的成就与荣耀 。
我会在一个无风的下午想起我的梦 。
我爬的时候 ， 太阳总是在我头上 。
那些堵塞的街道 ， 那些深深的小巷 ， 给了我风 ， 却不曾留下痕迹 。
我害怕 ， 我会用一个字去评判那些冷酷的面孔 ， 我会说出每一个我认为美好的谎言 ， 然后把良心放在最底层 ， 用最温柔的语言去创造最真实的欺骗 。
我害怕 ， 一些冠冕堂皇的理由不断在我嘴里冒出来 ， 半空 ， 半开的心 ， 大家都知道 ， 却没人能看透 。
我怕拥有和付出太多之后身心疲惫 ， 然后把自己比作一张白纸 ， 狂饮狂唱 ， 用一句“看破红尘”来逃避这个永恒的世界 。
我害怕 ， 有一天 ， 身边熟悉的生活会从看得见逐渐变成软弱 。 我握着他们的手 ， 在心里祈祷 。 就算我是高官 ， 我也要名满天下 ， 但是再弱的命也挽回不了 。 该拿什么来惩罚自己的无能和渺小 ， 该拿什么来面对生命的脆弱和强大？
我害怕 ， 总有一天 ， 我害怕的东西会逐渐走进我的世界 ， 直到我害怕的东西再也看不见…
暑假在40多平淡的日子里过去了 ， 今天开学 。 我坐在高铁站的候车室里 ， 对学校开学这件事好像没什么感觉 。 我不知道是期待还是反抗 ， 但我可能习惯了服从 。
我此刻所在的高铁站 ， 太破了 。 最近几天一直在下大雨 。 进了站 ， 破旧泥泞 。 我拖着几十斤装着我从学校带回来的六级考试的大箱子 ， 各种瓶子和罐子 ， 还有我的电脑和一堆衣服 。 有时候我自己都不明白 。 我从来不做带回来的试题 ， 也从来不穿带回来的衣服 。 那些瓶子和罐子可以永远保存 。 我不明白带他们回来的意义 。
我太尴尬了 ， 因为拖箱子拖得太久 ， 妆脸被汗水浸湿 ， 出门前忘了带纸巾 ， 只好问
别人借的时候 ， 我只希望不要被人看到我这么狼狈 。
其实我很害怕离开 。 我的猫好像有预感 。 昨晚我在整理东西的时候 ， 它总是围着我转 ， 时不时发出“喵喵喵”的声音 。 我有点内疚 。 我呆在家里没有为它买更多的鱼干 。
我奶奶 ， 平时起床前睡懒觉 ， 今天早上起的很早 ， 给我打电话 。 她担心我会错过公共汽车 。 我尽量缩短离别动作 。 这几天家里挺忙的 。 当我离开时 ， 它立刻变得沉默 。 我奶奶80岁了 。 她经历了太多这样的离别 。 我以为她会习惯的 ， 但是当她站在门口等着我离开的背景慢慢消失的时候 ， 我突然变得很难过 。
离开 ， 我不敢离开 。 暑假前 ， 本来暑假要见面的朋友最后都没有说话 。 久而久之 ， 我知道所有的感情都会褪色 ， 但是昨晚 ， 我梦见了她 ， 我想在梦里问她离开我的原因 ， 却无法理解 。 早上起来 ， 手机没响 。 醒来的时候好难过 。 我放不下 。 这次离开是谁的错？问题出在哪里？这似乎是我的错 。 然后我开始自责 。
我度过了一个平淡的暑假 ， 一切都在一步一步地进行 。 好吧 ， 所以我的悲伤不仅仅是“离开” 。
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