以下是一些建议和具体的方法：
1、相信“孩子没有那么脆弱” 。
前提是“吵架” ， 而不是“恐怖袭击” 。
在父母没有过激的、暴烈言行的情况下 ， 孩子是能够耐受的 。
这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处 ， 因为孩子会发现“有冲突是正常的” ， 不必特别害怕 。
而一些从来没有经历过父母吵架 ， 或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子 ， 对“人际冲突”是非常不耐受的 ， 也缺乏面对冲突、处理冲突的经验 ， 反而容易逃避冲突 。
2、如果孩子发出“停战的信号” ，
一定要尽量温柔回应 。
如果在吵的过程中 ， 孩子说出“好吵 ， 太吵”“别吵了” ， 大哭着要抱抱 ， 或者拉着父母不停讲话等 ， 说明孩子已经不能耐受了 。
父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号” ， 满足孩子的需求 ， 给予语言或非语言的回应 。
如：抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子 ， 一边帮助自己冷静 。
3、向孩子道歉 ， 划清界限 。
反馈孩子的感受、情绪 ， 为自己的“失控行为”向孩子道歉 。
“刚才妈妈太生气了 ， 以至于摔了遥控器 ， 这个行为不对 ， 对不起；早上妈妈大喊大叫 ， 你觉得很吵 ， 有点害怕是吗？对不起 。 ”
（PS：道歉时 ， 最好和孩子先拥抱 ， 或者摸着孩子的头等保持肢体接触、）
另一个特别重要的原则是：划清界限 。
告诉孩子 ， 这是爸爸妈妈在讨论问题 ， 声音有点大 ， 是大人之间的事 ， 和你没有关系 。
注意 ， 千万不要在吵架后“拉孩子战队” ， 比如：让孩子评价谁对谁错？在背后说对方的坏话 ， 说对方就是一个怎么怎么样的人之类 。
这在亲子关系中是“大忌” 。
一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时 ， 孩子就被过度要求了 ， 被卷入到了父母关系中 ， 日后会出现更多的心理冲突和人格问题 。
4、让孩子看到父母和好了 。
和好需要仪式 ， 对儿童来说 ， 父母的和好如果有一些仪式 ， 就会特别有“完成感” 。
可以是用“特定词语” ， 比如：“警报解除啦！”“怪兽赶跑啦！”；或者父母都亲孩子一口来表示和好了 。
总之 ， 用一定的仪式向孩子交代：宝贝 ， 那件事已经解决啦！
大部分父母都会逐渐通过吵架摸索出一套家庭相处指南 。
“相爱容易相处难” ， “相处”是一座桥梁 ， “爱”是这座桥上传递的东西 。
只有会“相处”的父母 ， 才能输送“相爱的基因”给到孩子 。
吵架之后的和好 ， 在孩子看来是父母相爱最结实的证明 。
5、根据孩子的理解力 ，
向孩子解释和展示关于
“冲突”的基本观点和能力 。
比如：冲突并不可怕 ， 冲突是在沟通；
大人也会生气 ， 大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的（冲突当下依然保持倾听的能力）；
摔东西不对 ， 我应该向大家道歉 ， 在我们家谁都不可以摔东西 ， 大人也不例外（行为自控力 ， 家庭行为惯例）；
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