这个孩子的言行当真无师自通吗？不 ， 他是从大人那里学会的 。
如果每一次 ， 孩子不去做父母认为对的事 ， 父母就不高兴；
如果每一回 ， 孩子做到了什么 ， 父母才说你真乖 ， 我们好爱你；
如果父母过于看重孩子的学习成绩和现实成就 ，
如果当孩子考了好名次 ， 父母就给孩子物质上的奖励 ，
如果父母给孩子的爱总是有前提的 ，
那么 ， 所有这些行为 ， 都在悄悄地把单纯的亲子关系变成了一种交换 。
持续这么做 ， 就会把孩子的心搞得越来越荒凉 。
他们不信自己什么都不做就值得被爱 。
这种亲子间有条件的、交换式的关系 ， 会扩大到孩子的整个人际交往中 。
爱于是越来越少 。
直到只剩下交易、功利和冷漠 。
第三种 ， 亲子关系过近 ， 变成捆绑
有个女孩曾满脸恐慌地跟我说：
“我做了个可怕的梦！我梦见我杀了我妈妈……”
“杀死”是假的 ， 对妈妈的愤怒和恨却是真的 。
这个女孩一直都是妈妈的乖乖女 。 为了她读书 ， 她妈妈放弃了自己的事业 ， 选择做全职主妇 ， 多年来 ， 始终在家里悉心照料女儿的学习和生活 。
做这个噩梦之前 ， 她刚跟妈妈吵了一架 。 原因是她想搬出去住 ， 可妈妈不许 。
她说：“最怕我妈在我面前哭诉 。 最怕她说 ， 我辛辛苦苦把你养大 ， 你就这样回报我的吗？我想我的确不是个体贴的女儿……”
这般煎熬的亲子关系并不少见 。 因为从来不缺为了孩子过度牺牲的父母亲 。
当父母把自己的精力过度注入孩子的成长 ， 以至于“牺牲”自己时 ， 就会产生不合理期待：要求孩子予以回报 ， 否则就对不起自己的付出 。
孩子反哺父母 ， 本是自然而然的美好人性 ， 一旦被当做束缚孩子自由的理由 ， 就会步入畸形 。 孩子背负着父母强加的负罪感 ， 要么痛苦地忍受、自伤 ， 要么反抗 ， 或逃离 。
上面这些家庭里 ， 要么父母是孩子的上司 ， 一切都得照父母的意愿来；要么父母变成孩子的仆从 ， 一切围着孩子转 。
再要么 ， 两者均占了 ， 就像文章开头那个例子 。
但却始终没找到和孩子平等相处的位置 。
正是这样的不平等 ， 导致父母一直付出着 ， 自以为爱着 ， 孩子却根本没收到 。
那么 ， 亲子关系里 ， 父母怎样做 ， 才能找到那个合适的位置？
父母首先要爱自己
如果我们为了满足孩子 ， 却一次次忽略自己 ， 把自己看得过轻 ， 会让孩子承担太多 ， 最后容易变成吞没 。
因为父母把自己过得糟糕、不快乐 ， 孩子一定会被愧疚感和无力感困住手脚 。
你需要先学会爱自己 。
当自己愤怒的时候 ， 当自己无力的时候 ， 当心怀焦虑、恐惧的时候 ， 给自己一份慈悲 ， 而不是苛责自己做的不够好 。
还没好好对待自己的时候 ， 你很难给到孩子更多的爱 。
因为你没法给出你自己没有的东西 。
? 别轻易贴标签；接纳并尊重孩子
一些父母会忧虑孩子亲情冷漠 ， 不懂感恩 ， 遇到孩子的不体贴行为 ， 就倾向贴标签 。
父母须知 ， 孩子小的时候 ， 的确是不懂感激的 。 越小的孩子 ， 越会心安理得地向父母索取 。
他们需要确定：我不需要做任何事 ， 只需要我是我 ， 就能被父母爱着 。
这份对爱的确信 ， 是每个孩子生存的根基 。 这样长大的孩子 ， 内心将饱满且有力量 。
孩子们还需要确保：若我想做一件事 ， 就可能得到父母的支持 。 哪怕父母不支持我 ， 但也一定会理解并安慰我意愿无法达成时的失落与难过 。
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