最后的收场是 ， 爸爸撤了 ， 剩下的拼图由女儿一个人完成 。
事后 ， 我想了解为什么女儿那么生气 ， 无非不就是多拼了两块图而已 。 当时我是这么说的：
“番茄 ， 为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”
女儿嘟囔的小嘴 ， 不说话 ， 我又重复了一遍 。
她干脆就说：“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图 。 ”
我当然知道这是在说气话 ， 就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话 。
为什么她不跟我说心里话呢?
后来我仔细反省了下 ， 可能是我跟她交谈时说话的用词不对 。
“为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听 ， 更像是在质问和指责 。
所以女儿的回答会含糊中带点愤怒 ， 假设我这样问：
“刚才我看到你生气的哭了 ， 你当时是怎么想的?”
“你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”
“你认为是什么原因让你那么生气呢?”
把关注点落在了孩子身上 ， 你是如何 ， 你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得 ， 我是真心想倾听她的愤怒 。
跟孩子交心 ， “为什么”一词在使用场景上很讲究 。 事实上 ， 只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时 ， “为什么”才有效 。
死扣三：“不行”“不可以”
阻止孩子做有危险的事 ， 是父母的责任 ， 也是对孩子的一种爱 。 可是小孩子不这么认为 。
“不可以在床上玩蹦蹦床 。 ”
“你已经看了很久电视了 ， 不可以再看了 。 ”
“下雨天不可以在外面玩水 。 ”
父母在说这些话 ， 其实是担心孩子可能会从床上摔下来 ， 手会被剪刀剪到 ， 下雨天在外面玩水会感冒 ， 但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因 。
明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为 ， 最后被孩子蛮横的理解为 ， 拒绝他就是不爱他了 。
这样的死扣怎么解呢?
在说“不可以”前 ， 先清楚说明为什么“不可以” 。 或者以聊天的方式引导孩子相互讨论 ， 共同解决 。
“床太小了 ， 会掉到地上 ， 要不我们去地毯上蹦吧?”
“眼睛太累了 ， 你能想个办法帮助它休息一下吗?”
“要是我们有雨衣就好了 ， 要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”
用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做 ， 为什么不行 ， 这比干巴巴的直接拒绝 ， 孩子的心里接受程度会更高 。
老人常言“打是亲骂是爱 ， 不打不骂才是怪” 。 打骂真的是爱吗?
我觉得是 。
但孩子不会买这单 。
不被接受的爱 ， 等于没爱 。 即便付出所有 ， 孩子也只能体会到冰山一角 。
爱孩子是本能 ， 会爱孩子是技能 ， 这个技能说难不难说容易不简单 。
用孩子能感受到的方式爱 ， 那才称之为爱 ， 一切不被孩子接受的爱 ， 最多算得上是白搭 。
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