一边是争吵不休的高压，一边是理解关心的温柔乡，如果面对这两个选择的人是你，你更倾向于哪一边呢?你的行为让他越来越厌烦见到你，在他眼里你就像蛇蝎猛兽，令他避之不及 。他不断逃避你，也就越来越亲近第三者 。你以为他是被外面的女人勾走了，殊不知，他最初回归家庭的想法，是被你亲手掐灭的 。
出轨中后期——对抗期
就在你推开、第三者拉近的重复动作下，你的老公彻底归属到你的敌对方，他对你已经不是无所谓，而是怨恨了 。为什么会这样?明明你是想让他回来，他却越走越远了 。你无法理解他的变化和心态，你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争，才走到了这一步 。凭什么只有你可以指责?凭什么我就要被无情的攻击?凭什么我就不能和爱的人在一起?
在你哭诉他不爱你了、他出轨了、他没有良心的时候，他也并不好过 。婚姻是一把双刃剑，你们正在互相伤害，受伤的不只是你，还有他 。他还会继续逃避吗?不存在的 。既然你指责他，那他也会指责你，你们互相推卸责任，好像所有的问题都是对方造成的 。你让亲友一起骂他，他就当着大家的面让你难堪;你把他出轨的事公之于众，他就毫无顾忌带着第三者耀武扬威 。不管你做什么，他都会和你对着干，谁都别想好过 。
出轨晚期——冷漠期
对抗期的互相伤害、你死我亡让你们都很累，于是，对抗变成了冷漠 。他对你的任何举动都不在意了，你打骂也好、愤恨也好，他就像一个旁观者、一个看客，无动于衷的看着你 。他闹不动了，于是选择放弃，既然你们已经让彼此都很难堪了，那不如放手吧 。他会平静的提出离婚，你听他的语气，看着他不再闪躲的眼神，就知道，他这次是认真的了 。
你费尽千辛万苦，想要把他拉回来，他却朝着反方向越走越远 。他对你说“放弃吧”!你的心也对你说“放弃吧”!你以为，这一次真的结束了，于是徘徊在放弃的路边，开始渐渐失去信心、丧失希望，对婚姻死心 。一个男人从出轨最初的愧疚，到最后冷漠离婚，这是大部分人最后的结局 。
面对这个惨痛的结局，99%的人会由此得出一个结论：出轨只有0次和无数次，男人一旦出轨，不可能真正回头 。如果有人胆敢质疑这个结论，这些曾经看见过一丝希望的原配们会立即跳出来反驳：我的老公当年也回归过，可后来还是继续出轨，跟我提出离婚 。我的亲身经验，还能有假?没错，亲身经验也有可能是假的 。
婚姻里的迷恋、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底层逻辑，它不以个人意志为转移，更不遵从少数服从多数的原则 。也就是说，哪怕99%的人都因为自己的亲身经验得出男人出轨就没救了的结论，那也只能说明这99%的人全想错了，她们的经历是真的，可她们由此总结出来的经验却是假的 。
面对人生中的重大挫折，面对你内心深处最想守护的婚姻和家庭，你确定要听从那些过来人想当然的假经验?哪怕因此付出错过挽回契机的代价也在所不惜?真相总被蒙蔽，就算你有幸看见了，也极有可能会因为不符合你头脑中对它的想象而选择麻痹自己、视而不见 。事实就是，出轨只是婚姻出现问题的结果，并非原因 。因此，能否让一个出轨的男人回头，并不取决于他，完全取决于你面对危机时的应对策略 。
换句话说，如果你保卫婚姻的行动失败了，原本心怀愧疚、主动回归的老公竟然再次出轨，甚至对你提出离婚 。只能由此得出一个结论：面对这场婚姻危机，面对第三者的挑衅，你出现了严重的战略失误 。这些失误让你痛失挽回契机，不是男人太坏，也不是第三者段位太高，是你自己一步一步逼走了自己最爱的人 。
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