但如果想不到合适的解决方式，那就跟着他的思路去讨论、评判这件事，给他足够的认同感和信任，相信他能把事情处理得很好 。
但是注意了，什么叫做"次要需求上满足，主要需求上不满足"呢？
就比如说，他今天又有事情找你了，说想跟你电话沟通，那不管你是不是在忙，你都可以看心情拒绝他，但是告诉他：我现在在忙/在外面，不方便接电话，你有事情可以给我发消息，我有时间了就回你 。
他的主要需求，就是打电话跟你有一个正面的情感交流，来排解自己的情绪，次要需求就是找到一个情绪发泄的地方 。
那我可以满足你，让你在我这里发泄情绪，但是要不要跟你进行正面的情感交流，主动权在我手里，我有空的时候，自然会理你 。
否则，他随时随地有需求，你全都满足，那他就会觉得："我们复不复合没关系啊，反正我的需求都能得到解决" 。他就感受不到你的存在感，因为他没有失去过 。
※ 我们再来说说第二种情况：在找到更好的"下一任"之前，他在"吊着"你 。
这种情况也很好判断 。
看看他是不是跟你有些"暧昧"的感觉，但又飘忽不定：
他是不是还跟你保持跟之前一样的联系频率、关系，时常让你怀疑：我们是不是分手了，还是可以复合了？
但是，等到你去问他复合的事，他又会告诉你：我觉得现在这样挺好的 。
听起来可能有点渣，但你完全可以成为他优秀的"下一任" 。
具体我们该怎么做呢？
制造新鲜感和可以自我独立的危机感 。
这种情况，他多半是觉得跟你在一起"没意思"了，所以想换一个人继续"新鲜感"的刺激 。
所以，如果你之前是一个非常粘着他的女人，那就变得独立一些，如果原本就是强硬的类型，那就学着变得柔软一些 。
总之，就是变得跟之前不一样一些 。但是不一样也不是要你完全成为另外一种性格，而是在合理改变的范围内，让他看到你跟之前不一样的一面 。
这样就会引起他对你的"好奇"，引发他对你进一步的了解，重拾新鲜感 。
而且，对于挽回这一种情况中的他，你还要学会"若即若离" 。
既要让他看到你的改变，但好像又少不了之前的影子；既要让他觉得你很依赖他，但又时不时地透露出，"我自己一个人也可以"的信息给他 。
比如，家里什么东西坏了，你可以打电话给他、向他求助，让他过来帮你，但是等到他到的时候，你可能已经解决得差不多了，只需要让他再帮个小忙/看你做得对不对，就可以了 。
既体现了你的无助、依赖，又表现出你的独立，让他知道，原来你自己一个人也可以，产生一定的，你可能离开他的危机感，最后再给他一个机会，证明一下自己的价值 。
※ 最后，来看一下，第三种情况： 他确实对你还有感情，但是找不到坚持下去的理由 。
首先，我希望你知道，感情中，遇到问题，应该是解决问题，但是他却因为找不到坚持下去的理由，选择了逃避 。所以这种情况的挽回中，你还需要让他建立起，今后，你们一起解决问题的信心和能力 。
我之前在比我年长的人那里，听到过这样一段话：两个人结了婚，如果快过不下去了，就生个孩子，转移一下注意力，如果实在再过不下去了，就生个二胎，等到老二到了学说话、学走路的年纪，也就开始要忙着老大上学的事情了，之后就没有闲着的日子了 。
乍一听好像三观不怎么正确，但是却说明了一个很深的道理，那就是两个人之间的"感情羁绊" 。
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