现实生活不是琼瑶阿姨的电影，特殊时期特殊对待，患难与共都做不到 谈什么长久呢？建议分手后 千万不要电话不断打，短信各种发，到处诉苦 联系亲戚朋友口诛笔伐，这个时期的男人压力山大，空前加上这样的精神压力，多半会崩溃掉 。安静一下，看看书宁宁神，理解对方，也反思自己，适当的时候关心下事业学业的情况，问问有没有什么可以帮助的 。
同时关注自己的生活，学会精神独立，自己给予自己快乐，不要在别人的身上找幸福，扩充知识开拓视野，一边关心他 一边显现自己的不同，待他稳定之后定会感激你的支持和理解 。你的成长也是给予他最大的奖励.有时候轰轰烈烈的一顿哭闹,不如一句,我会一直支持你 。
中国女性的恋爱,有种用力过猛的感觉,要么就是特别依赖男方,下到拧瓶盖,上到自己家里的鸡毛蒜皮的小事,都各种求助于男方,要么就是强势,被家里惯坏的大小姐,非要去改造对方,让其完全属于自己的模子,一句你是我男朋友,你该这么做就压制过去 。这两种都是感情良性发展的重要阻碍,男人恋爱,除了性更看重情感支持,温暖轻松的恋爱氛围才是他们追求的,我们找的既不应该是爹,也不应该是儿子,而是一个能在未来生活里和我们达成共识,同盟生活的人,然后通过婚姻,把不同的才能,资源带到生活里去,形成协力的关系,而不是追求对方身上一种你没有特质而去依赖,甚至不达到期望的指责 。
我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究 。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果 。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉，那么就很容易产生爱情 。
爱是什么，一万个人有一万种理解和体验 。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等 。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命 。爱，就是渴望的满足 。
在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现实层次的交流 。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立，不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流，生病了相互照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流 。这样的亲密关系不足以称之为爱，是有些可悲的 。
有的亲密关系会高级一点，他们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了能给与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感 。大多数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连接，已经给人莫大的鼓舞了 。还有一种亲密关系，他们有着共同的价值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至少他们可以相互听懂你在说什么 。这就是神仙眷侣了 。
我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候，在第一层面上做了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他能感动 。如果他感动了，你是幸运的 。如果他没有感动，你就会生气或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉 。为什么我这么付出，换回来的都是伤害 。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧 。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着 。然后我们就会为这伟大的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好，然后我们就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足 。
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