真爱分手是断不了的，为什么总逃不过分手的结局( 三 ) _云知道

3）奖励机制
当对方与你意见达成一致时，对他进行奖励。物质上的奖励、情绪上的赞美都可以。关键是要让他有意识有动力去和你共同解决问题，而不是在内部引发矛盾。
在这个过程中，逐渐让对方去感受如何跟你相处，是正向积极的，有效果的，那你们就会进入一个良性循环之中。
但是奖励需要具有“随机性”，就是不定时地进行奖励，让他知道被奖励的是你对他的改变和沟通态度，而并非跟你一致的结果。如果你每次都用奖励去诱导对方与你保持一致，会有一个副作用，就是对方会理所当然地觉得，我妥协了，我该得到奖励和补偿，而逐渐降低了主观能动性。
所以奖励要适当、适度、随机，奖励的目的是为了改变情绪和态度，而非改变观点和结果。切记！

0能享受当下，不能承诺未来为什么无法承诺未来？很简单，独立性不够，哪怕想规划，也是纸上谈兵，很难落到实处，很难给对方安全感。这个问题的本质，就在于自我建设能力的缺失。尤其是现代社会二十多岁的年轻人，很难脱离原生家庭的扶持去构建物质生活，或者说拥有绝对稳定的工作能力去透支未来的开销。
所以你无法真正拥有自己爱情的“话语权”，就很容易陷入被动。
你享受爱带来的愉悦感，但很难为之努力或坚持。一旦爱背负了压力和责任，需要牺牲一些舒适感时，你就会感到压抑。然后你就会把这种压力进行归因，最后得出一个“我很爱你，但是因为现实原因，不能跟你在一起”的结论，其实就是自我建设的缺失。
恕我直言，如果你是因为不确定自己的未来，因而不敢给对方做出相应承诺的，即使你换了一个物质条件相当的伴侣，还是会出现问题。
所以在这种情况下的分手，挽回的要义就是“自我建设” 。
也许你会说，我离自己有话语权，不止一步两步的距离，我愿意去努力，可是对方等不起了。
以下三种情况对应三个小技巧
1）当你父母进行阻碍时，通过沟通和展示向父母表达“我能过得好”
其实大多数的父母还是非常爱孩子的，他们并不会因为一些非常冰冷的标准完全反对孩子的恋情。他们反对，大多是出于“担忧” 。说白了，他们不是图对方家境殷实，而是他们因为过分宠溺，而低估了你独立生存的能力。
这时候你如果表现地犹豫不决，并且无法为自己的感情负责，作息不规律，不会做家务，工作不够稳定等等，都会成为他们担忧的理由。因而他们把对你的要求转嫁到了你的另一半身上。
但如果你能在这个过程中，表现得大方自如，坚韧自信，同时努力向父母的要求靠近，那父母的安全感也会越来越高，逐渐接受你确实已经“长大”了的事实。

父母的标准一般包括但不限于
*饮食健康、作息规律
*有一份相对稳定的工作，一定的可支配收入
*成熟的表达能力和沟通能力
*关系维护能力（比如常回家看看，不与父母顶嘴）
*稳定的情绪、强大的意志力
等等
所以当我们归因于自己父母的时候，我们得先想想，自己是不是没有努力去解决这个问题，或者方向性根本就错了。
2）当对方父母阻碍时，如何表现出最大诚意
其实面对对方父母时，基本的做法与自己的父母也很相似，就是要让对方父母感受到你的意志力和处世能力。
但在这个过程中，与自己父母不同的是，你更容易感受到压力和打击。在传统的中国式家庭关系里，恋人的父母，会更多的给我们一种“教师”的威严感，我们从小害怕老师，并不是因为我们不爱读书，而是我们恐惧自己不够优秀，竞争力不够，从而得不到老师的认同和肯定。这一点在恋人的父母身上也是一样。