所以我立刻认可了她的处境，我跟她说：大家会默认父母的悲伤有更高的优先级，却忘了你也深受煎熬，我明白这件事给你带来的额外痛苦 。
有一天我和她聊天，她停止了哭泣，语气甚至第一次恢复了以往的轻快，可是到了晚上再接通电话，她又泣不成声了 。
我也立刻认可了她的处境，我跟她说：悲伤会让我们的情绪反复无常、不可预测 。
我和她分享自己的失亲经历：悲伤永远不会消失，悲伤在某种意义上来说是终生的，只不过尖锐的痛苦随着时间流逝，慢慢变成了温和而绵长的痛苦 。甚至几年之后，一切似乎恢复如常，可是在某一刻，可能是过年炮竹响起的时候，可能是看到一件旧物的时候，悲伤又会把你淹没 。
但是不要紧，悲伤来的时候，不用太抗拒它，我们能做的只有忍受它，这也是我们怀念逝者的一种自然而然的方式 。
认可失亲者的处境，看起来容易，其实有时候并不容易 。
因为失亲的痛苦，有时候是非常复杂的，要认可他们的处境，需要先理解这种复杂 。
比如，失亲者常见的矛盾心理是，一方面他们想要重新快乐起来，可是另一方面又会因为自己的快乐感到内疚和羞愧 。
我重新快乐起来了？这是不是意味着背叛、遗忘、抛弃逝者？
书里有一位母亲，在生产过程中宝宝胎死腹中，当她看到健康的孕妇在说说笑笑，她会被激怒 。孩子的父亲积极往前推进生活的时候，她会对丈夫感到愤怒，她沉湎悲痛之中，她讨厌丈夫专注于恢复正常 。
如果他们努力地拒绝摆脱痛苦，沉湎在痛苦里，我们作为朋友是无能为力的 。
只要他们没有做伤害自己的事，尽量不要试图用各种方式去“修复”他们 。
可能亲友的本意是想让他们尽快走出来，恢复正常生活，可是悲伤的过程比我们想象地都要长得多，带着认可、理解、同情和友善去接近他们，但要给他们时间去经历一个自然的悲伤过程 。
上面说到的这些内心矛盾，过度敏感的情形，其实并不反常，而是正常的悲伤反应 。
这就是认可的意思 。
04不要只是说说而已
提供实际帮助
不要说需要帮助请开口，请直接做些实事 。
保障变故初期的饮食非常重要，因为在变故初期，失亲者的生活根本无法正常运转 。
这个乡村做得可能会比城市里好，乡村是熟人社会，沾亲带故的比邻而居，做饭、陪伴、操办丧事、接送和招待外地赶来奔丧的人，几乎不用说通通都会上门帮忙 。
我朋友也是生活在村庄里，她觉得非常安慰的一件事是：亲戚们轮流来家里给他们做饭，在他们悲痛欲绝生活停摆的那几天，细心地照顾他们的饮食起居 。
她非常感动的一件事是，平时联系不怎么多的堂哥，陪她去收拾她弟弟生前租的房子 。
“一打开门，我就嚎啕大哭，几乎都是堂哥在收拾 。我整个人除了哭，就傻傻站着，什么也做不了 。”
《悲伤的力量》作者说到一个很温暖的案例，一群朋友，排出轮值表，轮流去失亲的朋友那里，陪她散步，带去食物，给她提供团体的支持 。
看看自己可以提供什么实际的帮助，如果失亲者失去的是伴侣，他很可能消化悲痛的时候，还要照顾年幼的孩子，这个时候如果你能帮忙带带孩子，会是很大的安慰 。
讲一些家人不知道的事、发送一些家人没有的录像或者照片，也是很大的安慰 。
不要只是说说而已，做点什么力所能及的事 。
05对你的能力保持诚实
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