或许患有亲密关系恐惧症亲密关系恐惧症( 二 ) _云知道

02 亲密关系恐惧症的深层心理机制心理学家认为，这与自己生命早期所受到的创伤有关。
在童年时期依恋关系形成的过程中，孩子会尝试与父母亲近，有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要，甚至会用羞耻感来责骂孩子，这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害。
“靠的越近会受的伤害越大”，因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近，并发展出一个假性自我，把真性自我隐藏起来，让假自我去面对这个世界。
在他的内心深处，他害怕释放真性自我，因为他怕得不到他人认可，也怕遭受到他人的打击。
而亲密关系进行到一定程度时，你的真性自我往往会显得蠢蠢欲动，因为真实的需要不会因为被压抑了它就不存在了，所有本能的需求都会通过各种方式呈现出来。
而很多人开始感觉自己在情感里装不下去或装的很累时，就会选择离开，一是为了保护对方心里的那个美好的假性自我，二也是为了让自己的真性自体不被对方所伤害。
假性自体会带来虚假的亲密关系，那些不敢爱的人，是因为他们放不下自己的假性自体的防御机制。
还有一种人碰触恋爱时，也会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这说明他背后的感情需求浓度很高，但是他又极度的恐惧被人伤害。

同时并不相信会有人真爱他，所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里，这样表现出来的就是他热衷于感情，但是他总是在玩游戏，没法真诚的投入任何一段感情。
在很多人眼中，这种人普遍很独立，但是，他们也希望被人呵护，只是有些人从小没有享受过来自家长的爱，长期被忽视着长大，内心极度的自卑，认为自己不够好，才不受大人的喜欢，下意识就觉得应该把不好的自己隐藏起来。
而这种思想，伴随着他们长大越来越严重，为了掩饰内心的自卑，加上不愿意面对过去被冷漠伤害的事实，他们中的一些人，反而会产生病态的自恋倾向，陷入自我陶醉的状态。
所以这就涉及到另外一个问题：伴侣之间亲民关系的核心，其实还是自我关系。
03 持久的亲密关系源自双方真实地呈现自我那如何能与克服自己的亲密关系恐惧，与伴侣建立良好的亲密关系呢？社会心理学家博恩布朗认为，要勇于展现自己的不完美和脆弱。
在亲密关系里真实地呈现自我，坦率地分享自己的真实想法与感觉，的确是一件很冒险的事。因为你极有可能会遭到对方"无情"的拒绝、否定或者伤害。
但是，如果因为害怕这一结果选择不去表达真我，只向对方呈现自己认为“好的”“可被接受的”方面，或者只呈现符合对方喜好确定可以获得肯定和赞美的某些特质，不论这些被你呈现的部分给对方多好的印象，归根结底都是你对自我的否定和拒绝。

当我们不容许自己不完美和脆弱时，我们不仅丧失了让自己发自内心感受轻松愉悦，自由自在的机会，也丧失了在亲密关系中与对方建立更深厚的情感连结的可能性。
因为，通过掩饰自己的不完美和脆弱以求“完美”示人，就算对方喜欢你的所谓“完美”呈现，TA喜欢的不过是那个蓄意讨好、取悦TA的你，却并非真正的你，完整的你。
最终，你还是会因为无法整合内在的真实状态而对自己心生不满、厌恶、愤怒，甚至将自己的情绪投射到对方身上。
要建立持久的亲密关系，男人和女人最基本的诉求就是真实而完整的自我呈现。