你可能是焦虑型依恋人格焦虑型依恋人格 _云知道

用自我的付出更多来改变伴侣，感觉就像操控，而非支持。
很多人在和伴侣相处的时候，在不自觉中，会有一种把伴侣理想化的倾向。
总是希望对方能够按照自己的期望去行事，假如对方做不到，就会感到失望和不满。
你是否有过这样的想法，我该如何让他/她怎么改，怎么做才能变好？
当我们试图改变一个人的时候，只会勾起对方的抵触心理，这时我们应该把注意力放在改变自己身上，而不是爱人身上。

人和人的差异是巨大的，首先就是男女有别。
我们觉得世界上最好最正确的决定和目标，别人不一定认可，也不一定是对方目前所需要的。
两个人在一起的时候，就总是有一种想改变对方的冲动。
可是你要知道，你们想要感情变得更好，绝对不是强迫对方发生改变，就能够达到理想中的样子的。
因为，改变自己真的是一件很难的事情，改变别人却是一件证明自己价值感的事。

在一段亲密关系中，稍有不如意，他们就会用“分手”来要挟对方。
事实上，究其背后的原因，他们并不是对伴侣多么不满意，而是对自己没信心，缺乏安全感。
缺乏安全感的人往往是焦虑型依赖人格，对亲密关系的依赖程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。
高依恋焦虑者，在亲密关系中会表现得缺乏自信，极度缺乏安全感，同时，他们害怕分离。
为了寻求被关注，他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求，甚至用过激的情绪反应来获得对方的关注。
他们渴望通过对方给予自己的承诺来获得安全感。
总之一句话，他们会想尽办法让对方重视自己，这样才能感觉到安全。

引发的情感暴力：
不是只有身体强壮的一方才会成为施暴者，很多时候，柔弱一方用情感勒索或自我伤害的方式。
寻求另一半的关注以获得安全感和重要性，这也是暴力的一种，只是表达的不是那么明显。
当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：
o 你是否真正的看见了对方？
o 你是否真正听到了对方？
o 你是否理解自己的每一个动作背后的用意与需求？

相爱相杀是爱情的真相：两个人的情结相互撕扯
爱情是一种能量与机缘。
我们在什么时候，与什么人相遇并相爱，是我们自身的内心需要。
心理学认为，当我们的人生出现了这种需要，爱情，以及那个被我们爱上的人就出现了。
而当我们被别人爱上时，是TA的需要与我们自己的需要发生了同频共振。

一场爱情的发生，表面上看是两个人之间的亲密互动，但实际上一张床上还不知睡了多少人。
你把TA当成了你的谁，TA又把你当成了TA的谁；
此时你需要TA充当你的谁，彼时TA又希望你充当TA的谁。
看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。
每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。