女生太作了导致分手，男朋友绝情分手了怎么办( 二 ) _云知道

破碎的感情往往都逃不开一个词：自我臆断。
也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题，用自己的视角去分析分手后的对方。
这种视角下的感情，要么过于融合，要么过于分离。
就像一些回避型依恋，在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方，所以他们不允许自己的感情有太高的粘度，只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值，就会划清界限。
而焦虑型依赖会过分希望融合，两个人没有了隔阂，没有隐私，没有秘密，才是真的代表相爱。
我举的这两个典型的例子，都是因为他们自我界限很混乱，要么非常固化，要么非常模糊，甚至干脆没有。
一段失去健康边界感的感情，便会不断地传递负面认知。
你以为你很强势，但其实他总觉得你在伪装，你在强迫他；
你以为你很包容，但其实在他眼里你是在委屈自己，假意妥协，你内心其实在不满；

你以为你在付出，但他会慢慢看出你其实也在索取，他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报，本质还是自私。
同样，你以为你一直在主动，其实你也能感觉到，你其实很被动，总是会希望他能给你回应什么，你也一直在等他的回应。
就拿对方提出分手来说，其实是他不需要你了（可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要），这表明着你的自我判断失灵了，不然你为什么没有预知到事情的发展？没有很早就满足他的需求？为什么在他拒绝你后，需要对方的人反而是你？
别怕，想要说服对方，就要“去中心化” 。
有时找上我的来访者还是在不断自我美化，认为自己有多么的委屈，无意识的把自己的爱合理化，认为只要自己出于爱，所有的事情都该为他们让路。

每当遇到这种情况，我都会引导他们讲述自己的原生家庭，接着就发现一个特别有趣的现象：他们都有一对自恋的父母，或者允许自己的孩子自恋的父母。但这让长大后的孩子觉得，自己的界限是这样，别人的界限也是这样。
这个时候我就会引导他们走出当下的视角，去想：对方是不是一定和我们的想法一样？或者对方是不是一定就会反对我们的建议？当我们去找他时，你能预测一下他的心理吗？你觉得他会对你说什么话？
其实这就是在帮助来访者去站在对方的角度上思考关系，不断去靠近对方的思路，去想对方现在最需要自己做什么：他现在想听到我对他的关心吗？还是更想要安静的空间去消化情绪？
这也会让那些不知所措的来访者一下子明白对方的所有行为：回避、忽视、咒骂、吵闹、讽刺，其实都是出自于下意识地对自己的保护，所以才会恶意攻击。

你可以尝试回答下面三个灵魂质问：
对方以前需要什么？
对方现在想要什么？
对方未来需要什么？
以前他的需求，代表自己忽视的，其实就是感情破碎的导火索。比如，他曾想见你的父母，你却拒绝了他，拒绝了想与你家庭融合的那个他。那些你忽视了的需求，会慢慢滋生成一些小怨念，如果现在不弥补，复合根本进行不下去。
现在他的需求，象征着修复感情的突破口，可以一下子上手。比如，分手后基本的需求往往有安全需要（被保护）、尊重需要（被认可），如果你能满足他的这些基本需求，那么大方向不会错的。