我们会对对方，有一些不安，有一些试探，有一些怀疑，有一些不确定；
同时，我们还可能会有一些渴望，有一些希望，有一些不甘心，有一些等待着理想的情况发生在我们身上 。
你说我们疲惫吗？我们委屈吗？我们不幸吗？
或许吧~但人的一生，其实都是处在一个【构建自我】的过程中 。以上这些，又何尝不是我们在构建属于我们的那个自我呢？
有些人足够幸运，他们可以在他们生命之初，就被构建的很好；
有些人足够不幸，他们终其一生，可能都没有办法将自我构建得很好 。
而我们，或许就是那芸芸众生之中，比上不足、比下有余的大多数吧？
回到楼主的问题，你说你每次都是“主动找他”，而他“不止一次说分手”但“又分不掉” 。
这是否可以理解为：你们双方都很渴望爱，但却又害怕自己受伤害呢？
或许对你来说，在被第三种养育者养育时，ta温柔待你的几率大了一些；
或许对他来说，在被第三种养育者养育时，ta温柔待他的几率小了一些，于是他率先采取“主动放弃”的姿态，进而保护自己，避免受到情感上的伤害 。
理解了以上这些，可能分手还是不分，决定权还是掌握在你们两个人手中 。
但无论怎样，或许对我们多数人来说，只有经历过一些事，我们才可以渐渐构建起那个相对稳定的“自我”吧？
变成那个你来更棒，你走我也可以“自嗨”的那类人吧？
男友可能是“焦虑型依恋”风格，或有一部分的边缘型人格特征 。
壹心理精华回答者@ZHUQIANG
二级心理咨询师/中南医院神经内科心理医师
从你的描述来看，你的异地恋男友很可能是“多虑型依恋模式”和边缘型人格 。
金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型 。
安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；
多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；
成人在自己的成年关系中是否有安全感，可能部分地反映着他/她在早年儿童期中的依恋体验 。
鲍尔比相信，儿童的与关系有关的心智表征或工作模式(即行为和思维的期望、信念、"规则"或"脚本")，是他/她的受照看体验的一个机能 。
例如，安全的儿童相信别人会帮助他们，因为过去的体验使他得出这个结论 。
一旦儿童获得这种期望，他/她就会找寻符合这些期望的关系体验，并带着这些信念感知其它关系 。
按鲍尔比的说法，在一生中，这种过程应当会增进依恋模式的连续性，虽然如果人的关系体验不符合自己的期望，则他/她的依恋模式就有可能发生变化 。
简单地说，如果我们假设成人关系属于依恋关系，则有安全感的儿童长大后在恋爱关系中也具有安全感 。
边缘型人格障碍英文称为borderline personality disorder，一种较严重的人格障碍，介于神经症和精神病之间的临界状态，以反复无常的心境和不稳定的行为为主要特征 。
1938年A·斯特恩在治疗精神分裂症时第一次采用“边缘性”这个术语 。
根据美国精神医学会出版的《心理障碍的诊断与统计手册》（DSM）中提出的边缘性人格障碍至少需具备下述8种中的5种特征：
1）有冲动性地引起自我伤害的可能，如挥霍金钱，赌博或者自伤身体；
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