让他心甘情愿爱上你让他爱上你的20种法术( 二 ) _云知道

当伴侣达不到你苦苦守护的完美标准，你可能就会失望，甚至觉得全世界都是有错的，自己是最可怜、最傻的那个人，他根本不理解自己，自己是那个受害者。
但你有没有想过，你认为别人在伤害你的同时，其实你也在不经意间伤害别人？
可能你不经意间就在漠视他的自尊，忽视他的情感需求，你只希望他强大，他能保护你，你却学不会如何去爱他，守护他，成为他的依靠。
我做了多年的咨询，发现很多人在感情中都有着“被动攻击人格”倾向，面对冲突都会选择“消极攻击” 。

什么意思？就比如说，当你意识到伴侣是不完美的事实之后，你不会把当下内心最真实的情绪表达出来，你自认为掩饰和回避也许是感情里最合适的方法，所以选择压抑自己的不满。
但到最后，这部分无法化解的愤怒会支配他们的人格，让他们觉得自己有权有资格伤害别人，他们变得喜欢讽刺、喜欢阴阳怪气对待伴侣、变得多疑，总是会怀疑另一半是否忠诚。
你会变得越来越不满足，你觉得你牺牲了这么多，想多要点爱有什么过分的。你觉得你妥协了这么多，他为什么不能回应你一下？
看见了吗，这就是你的被动攻击人格在作祟，你口口声声说爱他，但其实是在用你心中理想的爱伤害他，绑架他。而且这是你潜意识里渴望的，想要惩罚他，想证明他爱你。
很多人是看不到自己给别人带来的伤害的，他们觉得所有人都应该认同自己，不能对自己有偏见，不能拒绝自己，但这在对方眼里，就是自私、索取、绑架、勒索。
所以你现在知道了吧，为什么他会说他觉得很累，为什么他会越来越沉默，越来越没有耐心，最后和你狠心的分手？
所以如果你依旧在不断破坏这段感情里最后的一丝信任，看不到他在感情里隐藏着的需求，也看不到他在爱情之外遭受了什么委屈，面对他，你总是诉苦，总是想着辩解，想证明自己是清白的，自己是最可怜的受害者，全世界都应该爱护你——

那么在前任眼里，你依旧是一个不会爱人的利己主义者，因为都到最后了，两人本该坦诚相待了，你还在想着为自己开脱，你可能永远都学不会如何去爱人、去尊重别人。
你也只有先去剖析自己带给了别人什么伤害，别人才会站在你的视角上考虑你的感受，去考虑他给你带来了什么伤害，你只有提高爱人的能力，别人才会比以前更爱你。
我们要先去承认我们伤害了他，先放下自己高傲的态度，他才会卸下他们的强硬，用温和的态度和我们对话。

最后，我们来讨论，怎么在感情中摆脱缺爱的天性，能更加自如地爱人。
可能很多人都会问我：你说我心中有阿尼玛也好，说我总是被动攻击别人总是不经意间伤害别人也好，但我已经活了20多年了，我缺爱的性格早已经形成了，要改早就改了，有那么容易吗？
我们怎么样才能战胜自己内心缺爱的病魔，怎样才能让我们爱的人也爱我们呢？
想要摆脱内心缺爱的缺陷，首先就是要看到、并克服自己内心最恐惧、最焦虑的那部分内容——被抛弃。
只有当你不害怕被抛弃，不担心被前任再次拒绝，当你再面对他时，他才会刷新对你已而形成的负面印象，不会只把你列为一个“前任”的角色，而是重新把你当做一个崭新、丰富完整的灵魂来看待。