男生嫌女生粘人是不爱了吗，他总是嫌我粘人怎么办( 二 ) _云知道

2.高延伸（Reach）
当人们面对挫折时，他们或多或少会延长挫折。具有高度延伸感的人会将这种挫折扩大得更多。
比如吵架后很难过，就会觉得对方根本不在乎自己，引申为“他不够爱我” 。这就是负能量的传播。其实客观环境可能不是这样，但主观意识是暂时无法接受这种挫折带来的挫败感，所以会积极延伸。
生活中的例子数不胜数，我们在感情中也经常会犯这样的错误。一旦我们习惯了这样的延伸，我们就习惯了每次在情绪危机的时候延伸。
“他放我鸽子，是吗
因为他觉得工作比我重要”
“他发朋友圈那么频繁可能是有了新的目标”
“他不想跟我复合，因为我缺点太多他受不了”
我们每一次高延伸都在轻轻撞击我们关系的堡垒，直到最后将它撞得四分五裂。
那么如何摆脱这种霸权主义和延伸感呢？

?打破固定思维模式，做挚友型恋人
在情感修复的道路上，过去的思路既然行不通，那么我们就换一条思路。我们抑制自己霸权主义的最好办法，就是允许关系的多样性。
在这一方面，我会建议挽回者选择做对方的挚友型恋人，挚友要求你有这么几个特点：
1. 清晰的边界感
2. 拥有第二重身份——朋友
3. 能够做到角色的及时转换
我举一个例子，不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》，程又青和李大仁多年挚友成恋人，一次因为小事吵架之后，程又青气愤的离家出走，坐在出租车上的时候，想了想拿出手机给李大仁发了一条短信“我和他又吵架了，怎么办”
看到这里的时候我恍然大悟，原来吵架还能这么玩。程又青把对方又当成了那个挚友，与他分享情感问题，请他帮自己出主意。而脱离了恋人身份之后，李大仁看到这样的短信突然怒气也消散了，他能够从自己的第二重身份的视角去看待这件事，建议程又青多一些理解和包容，两人的一场矛盾就这样烟消云散。
我们也可以套用这样的模式吸引前任，如果我们作为最了解对方的朋友，能够在保持保持边界感的同时，又能给他非常理智和实用的建议，那么他就会频频回头找我们聊天，与朋友聊天，最是轻松随意，没有压力。

?控制和转化
分手初期双方都会有很高的延伸感，面对自我的高延伸我们得学会控制，面对对方的高延伸我们要学会转化。
1. 控制
一个低延伸感的典型，张海迪，“人就像一部机器，残疾人就像部分零件损坏一样，不能因此就把整部机器毁掉，那些能用的部分还是有很大的价值的” 。
我非常理解每一个失恋的人总是很难控制自己的胡思乱想，但正如张海迪所说“不能因此把整部机器毁掉”，我们可以在破碎的感情中发现“能用的部分”，一切吸引力不会凭空消失，过往的美好回忆也不可能被三言两语抹掉。
矛盾与吸引无关，你还是那个他爱过的人。
想通这些，你会发现分手是个开始，一切充满希望，情绪问题不存在了，你往前看，你学会了就事论事，有一说一，让分手的坏情绪戛然而止，周围逐渐正常运转，你开始能够hold住整个复合的节奏。
2. 转化
对方的延伸不可能戛然而止，为了说服自己分手是一个正确的决定，他必然会不断的找你的缺点，来证明自己的选择无误。
那我们就见招拆招。