往后余生找个宠你的男人余生你多宠着我( 三 ) _云知道

幸福和谐的亲密关系没有“牺牲” ，只有相互滋养。
那些在亲密关系中总是强调自己的牺牲和付出的人，总是满腹委屈和抱怨；
而那个被指责、被勒索的人，也会有愤怒和不满。
那些被勒索一方的表现会直接影响“牺牲”者的行为。
有的害怕失去关系，暂时把不满压抑心里，不断妥协；
有的不愿意背负内疚感，习惯讨好他人；
有的人遇事总在自己身上找原因，容易自责。
这样，被勒索者就与“牺牲”者配成了一对，让“牺牲”者没有反思自己的机会。

没有反思，就没有觉察；没有觉察，就没有成长。
只有伴侣都能够反思自己，觉察自己的关系模式，看清自我“牺牲”的心理机制，才能避开破坏亲密关系的心理陷阱。
请记得，如果一段关系只有通过过度付出和委屈求全才能维持下去，那么这段关系便不值得去继续付出和维护。
一段好的关系，一定是相互滋养的，一定是付出与回报平衡的。
所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲” 。

童年在父母那儿没有被完全满足的期待，你的另一半有没有可能满足你？
我们在父母那儿没有被满足的爱，更多是来自童年。
我们看似在找伴侣，实则在寻求某个人的特质和情感，来填补我们内在未被满足的内心坑洞。
当我们把爱和幸福寄托给对方时，其实我们已经把婚姻幸福的钥匙扔掉了。
我们常常将亲密关系矮化——以为亲密关系就是提供支撑和爱的，只是满足自己渴求的工具；
将爱狭隘化——以为爱就是别人对我好，我要对别人好；
其实远非如此，亲密关系和爱都是最终将我们带回我们自己的旅程，是一个圆满自己的旅程，这也是为什么我们说伴侣配偶其实是自己的治疗师的原因。

当所有人在亲密关系里叫苦不迭的时候，其实我们并不知道，那是老天给我们拥抱自己，拥抱真正幸福的机会。
因为唯有在亲密关系中，我们所有的伤口，所有的圆满之处，都一一暴露与呈现，无处可逃，也不必逃开，因为没有谁可以逃得开自己，于是在诚实面对自己的这一刻，我们就拥有了自己，也就拥有了所有人。
关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。
到某个点上，任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解。
出乎意料的是，