如果，男友在关系中心猿意马，与女同事发暧昧信息，与前女友牵扯不停，你看到却隐忍不说；
如果，他不关心你是不是生病，你情绪好还是不好，工作上是否遇到了困难，你依然对他嘘寒问暖、殷勤体贴；
如果，丈夫只顾自己玩游戏，把照顾孩子的责任统统丢给你，你虽埋怨着却还是一人包揽下养娃的所有事情；
那么，这些行为都会给对方以合理强化：无论我怎么糟糕地对待你，都没有关系 。这些行为可能有以下原因：
与自我边界的缺失有关 。
因为自我没有清晰的边界和底线，所以对方得寸进尺 。因为自己没有门，所以外面的人会野蛮地冲进你的房子 。而你的温柔、情感、思念，就像那些漂亮的家具，最终被洗劫一空 。
与爱情的融合性有关 。
在爱情当中，我们很容易处于一种融合的状态 。因为这样高浓度的关系，是容易消弭边界的 。所以，如果我们对于爱情中边界被破的敏感性，要比一般的关系低很多 。你还可能会把这种低眉顺眼，视为一种爱的表达 。
与施受虐的游戏有关 。
如果你对平等的情感互动感到不熟悉，像是白开水平淡无味 。而，带着施受虐性质的不平等亲密，却可以充分调动你的胃口，激活你的内啡肽，那么潜意识也可能会不自觉地勾引对方，与你一起玩这个麻辣生香的隐秘游戏 。
3 无知的卑微
还有的时候，我们并不知自己的需求是什么 。
朋友H说起过一个事：
有一次，我曾和家人坐火车去武汉旅行 。因为只出去一周，所以行李不算多，差不多人手一只手提箱 。加上又买了坐票，本来是比较舒服的坐车条件 。
一上车，我就顺理成章地把自己的箱子搁在座位上的行李架中 。我观察到，父母座位的行李架上放着一只别人的小包 。其实，只需把它往旁边挪移一下，就可以把他们的行李箱放上去 。
但，我父母没有这么做 。他们不想挪动别人的包，就把行李箱塞进自己的座椅前 。因为箱子占据了不少空间，所以五小时车程，他们一路把脚蜷缩在那个狭小的角落里 。途中，我有几次提醒他们把箱子放上去，但他们都拒绝了 。”
H的故事，给我留下了极深的印象，甚至心里是有一丝疼痛的 。
如果在这样的小事上，他的父母都无法把自己的需求给表达出来，把那个自我的空间给伸展出来，那可以想象在其他的需求上，那份压抑有多深 。而事实上，像H父母那般在人际互动、亲密关系中压抑自我需求的人，不在少数 。
“我要一个宽敞的空间，可以舒服地坐车 。”
“我要在发信息这件事上得到认真地对待，我要和你好好地聊天 。不能有一搭没一搭，不能直接忽略，不能说好了聊天却一次次地放我鸽子 。”
这些需求，在你的意识层面，是否有足够多的停留？这份停留，是指你不仅只是在道理上懂得 。而是，在体验的层面去感受到它的存在 。
我猜测，H父母在“行李”这件事上，也许除了下车时觉得腿脚略酸外，甚至都不会觉得这里面有什么不对劲 。而很多人，在亲密关系中只能模糊感到委屈，却不能清晰地知道自己到底丢了什么 。
这里真正缺失的，就是自我需求的存在 。而这份缺失，可能和生存机制有关 。
当孩子在成长的过程中，父母无法提供足够的养育功能 。而相反，如果母亲要孩子事事按照自己的要求来回应时，那么孩子为了让自己活下去，就会放弃掉自己真正的需求，去顺从和讨好母亲 。
也就是，孩子的自体是以外界的需要为主要内容的 。只是一个工具性的存在 。
这样的孩子长大之后，在亲密关系中也会把这种模式转移过来，习惯性地讨好另一半 。没有自我，只有对方 。
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