如果我们从观察角度出发 ， 事情就会变得 不一样 。 我们可以说 ， “孩子 ， 你已经一周没有收拾房间了”、“孩子 ， 妈妈喊了你十次 ， 你都还没有收拾房间呢” ， 把我们观察到的客观事实告诉孩子 ， 究竟孩子是怎么想的 ， 家长可以暂时不进行评论 ， 而是留给孩子来答复 。 被告知客观事实后 ， 孩子的注意力就放在事实上了 ， 而不是“妈妈爱唠叨”、“妈妈嫌我乱”这样的负面情绪上 。
多提醒孩子客观事实 ， 把我们观察到的情况告诉孩子 ， 如果我们的观察有误 ， 孩子也知道该怎么正确答复家长 ， 如“妈妈 ， 我前两天才收拾过房间 ， 没有一周呢 ， 过两天我会再收拾一次的”、“你放心吧 ， 妈妈 ， 你说了第三次的时候我就想去收拾房间了 ， 以后 ， 能不能不要唠叨十次啊” 。
第二 ， 用请求代替命令 。
有家长反映 ， 孩子不好好过马路 ， 还会甩开家长的手 。 如果家长对孩子说 ， “过马路时 ， 你必须抓住我的手 ， 安安静静地过马路 。 ”这就是命令 。 命令的语气 ， 会让人觉得有种强迫的压力 。 你想象一下 ， 当老板命令你必须留下来加班、必须完成超额任务时 ， 你会不会有点不爽 ， 你会不会小小地抱怨一下呢?如果有 ， 那么你再想象一下 ， 你的小孩还那么小 ， 本该是元气满满、四处玩帅的开心小孩 ， 被你叫过去做一些事情 ， 他会不会也有那么一点不爽呢?你尚且要私下抱怨一下 ， 作为小孩子 ， 在父母面前表露自己的真实感受 ， 不是很正常的吗?你为何要理解成“孩子一点都不怪 ， 尽惹我生气呢?”
当然了 ， 该做的事情还是要做的 ， 该拉住妈妈的手就应该让小孩牢牢抓住 。 我们可以转换一直方式 ， 用请求代替命令 。 我们看过马路的例子 ， 我们可以向孩子请求帮助 ， 可以这样说 ， “小宝 ， 妈妈一个人不敢过马路 ， 你已经是男子汉啦 ， 你会保护妈妈的 ， 对吗?”此时 ， 小孩子通常会保护欲爆棚 ， “妈妈 ， 我会保护你的!”那么家长就可以接着抛出具体的请求来 ， “小宝 ， 你可以带着妈妈过到马路对面吗?”“当然可以 ， 妈妈 。 ”你猜一下 ， 小孩子会不会小心翼翼地拉着妈妈过马路呢?
同样的目的 ， 换一种方式 ， 沟通就变得顺畅起来 ， 还能快速达到目的呢 。 请求 ， 也是认可孩子的能力 。 被认可了 ， 相当于一种隐形的责任感 ， 别看孩子小 ， 再小也懂得要有担当 。 如果孩子真的不懂什么是责任感、什么是有担当 ， 我们也可以通过“请求”的沟通方式 ， 让孩子成长为有责任有担当的好青年 。
第三 ， 及时表达感谢 。
我们请同事帮忙寄快递、复印材料 ， 或者做其他事情 ， 我们总会附上“谢谢” ， 表达感谢 。 面对孩子 ， 我们更要及时表达感谢 。 有时候我们会发现 ， 孩子突然扫地了、拖地了、洗碗了 ， 他会跑到我们身边来 ， “爸爸你看 ， 我把地拖得多干净啊!”孩子需要家长的认可 ， 你一旦夸奖他 ， 他会非常高兴 ， 兴奋不已 ， 甚至还会说 ， “爸爸 ， 我下次还要帮妈妈拖地呢 。 ”
表达感谢还要及时 。 孩子帮你盛饭 ， 帮你洗碗 ， 给你泡牛奶 ， 当孩子做出一系列行动之后 ， 如果你马上向孩子说声“谢谢” ， 孩子会成就感爆棚 。 而且 ， 孩子会将这种感受带入“盛饭”、“洗碗”、“泡牛奶”的行为之中 ， 今后再去“盛饭”、“洗碗”、“泡牛奶” ， 便会觉得 ， “这是一件让我成就感满满的事情 ， 这件事情做完之后我会被父母感谢 ， 我很开心 。 ”
孩子是爱情的结晶 ， 更是父母快乐的源泉之一 。 自孩子出生后 ， 我们的生命多了一个参与者 ， 我们保护他 ， 我们爱着他 ， 而沟通 ， 则是我们靠近孩子的桥梁 。 不当的沟通 ， 会给亲子关系造成矛盾 ， 甚至给孩子造成终身的不良影响 。 学会观察而非评论 ， 用请求代替命令 ， 及时表达感谢 ， 这些沟通技巧会让我们与孩子进行正确地沟通 ， 让亲子关系变得更加和谐 ， 我们也能轻松地教导孩子 ， 让孩子快乐地成长 。
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