如果每一次，孩子不去做父母认为对的事，父母就不高兴；
如果每一回，孩子做到了什么，父母才说你真乖，我们好爱你；
如果父母过于看重孩子的学习成绩和现实成就，
如果当孩子考了好名次，父母就给孩子物质上的奖励，
如果父母给孩子的爱总是有前提的，
那么，所有这些行为，都在悄悄地把单纯的亲子关系变成了一种交换 。
持续这么做，就会把孩子的心搞得越来越荒凉 。
他们不信自己什么都不做就值得被爱 。
这种亲子间有条件的、交换式的关系，会扩大到孩子的整个人际交往中 。
爱于是越来越少 。
直到只剩下交易、功利和冷漠 。
第三种，亲子关系过近，变成捆绑
有个女孩曾满脸恐慌地跟我说：
“我做了个可怕的梦！我梦见我杀了我妈妈……”
“杀死”是假的，对妈妈的愤怒和恨却是真的 。
这个女孩一直都是妈妈的乖乖女 。 为了她读书，她妈妈放弃了自己的事业，选择做全职主妇，多年来，始终在家里悉心照料女儿的学习和生活 。
做这个噩梦之前，她刚跟妈妈吵了一架 。 原因是她想搬出去住，可妈妈不许 。
她说：“最怕我妈在我面前哭诉 。 最怕她说，我辛辛苦苦把你养大，你就这样回报我的吗？我想我的确不是个体贴的女儿……”
这般煎熬的亲子关系并不少见 。 因为从来不缺为了孩子过度牺牲的父母亲 。
当父母把自己的精力过度注入孩子的成长，以至于“牺牲”自己时，就会产生不合理期待：要求孩子予以回报，否则就对不起自己的付出 。
孩子反哺父母，本是自然而然的美好人性，一旦被当做束缚孩子自由的理由，就会步入畸形 。 孩子背负着父母强加的负罪感，要么痛苦地忍受、自伤，要么反抗，或逃离 。
上面这些家庭里，要么父母是孩子的上司，一切都得照父母的意愿来；要么父母变成孩子的仆从，一切围着孩子转 。
再要么，两者均占了，就像文章开头那个例子 。
但却始终没找到和孩子平等相处的位置 。
正是这样的不平等，导致父母一直付出着，自以为爱着，孩子却根本没收到 。
那么，亲子关系里，父母怎样做，才能找到那个合适的位置？
父母首先要爱自己
如果我们为了满足孩子，却一次次忽略自己，把自己看得过轻，会让孩子承担太多，最后容易变成吞没 。
因为父母把自己过得糟糕、不快乐，孩子一定会被愧疚感和无力感困住手脚 。
你需要先学会爱自己 。
当自己愤怒的时候，当自己无力的时候，当心怀焦虑、恐惧的时候，给自己一份慈悲，而不是苛责自己做的不够好 。
还没好好对待自己的时候，你很难给到孩子更多的爱 。
因为你没法给出你自己没有的东西 。
? 别轻易贴标签；接纳并尊重孩子
一些父母会忧虑孩子亲情冷漠，不懂感恩，遇到孩子的不体贴行为，就倾向贴标签 。
父母须知，孩子小的时候，的确是不懂感激的 。 越小的孩子，越会心安理得地向父母索取 。
他们需要确定：我不需要做任何事，只需要我是我，就能被父母爱着 。
这份对爱的确信，是每个孩子生存的根基 。 这样长大的孩子，内心将饱满且有力量 。
孩子们还需要确保：若我想做一件事，就可能得到父母的支持 。 哪怕父母不支持我，但也一定会理解并安慰我意愿无法达成时的失落与难过 。
对孩子怀抱理解与尊重，孩子就能学会理解跟尊重 。
相反，粗暴对待孩子，过多、过严地惩罚孩子，只会让孩子屈服，变得退缩，或者也学会用暴力解决问题，但他们一定学不会爱的方法 。
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